Verbale redatto il **-**-19** da Misty della Lucertola.

La seduta si apre con il saluto del Grande Amministratore Arles ai signori condomini pervenuti per questa riunione condominiale nelle stanze del Grande Amministratore stesso. Il G.A. illustra i punti all’ordine del giorno:

Per il primo punto in questione, il G.A. lascia la parola a Mu di Aries, che illustra il problema. Per il signor Mu "troppo spesso ospiti dei signori degli appartamenti inferiori lasciano in condizioni a dir poco pietose il piazzale che conduce al primo appartamento". Non manca di sottolineare come sia sgradevole l’odore dei corvi che fanno seguito alla presenza di Jamian del Corvo, spesso ospite del signor Death Mask di Cancer. Death Mask ribatte subito che "non è colpa dei suoi ospiti se i corvi, come animali domestici, sono creature innocenti che danno un poco fastidio". Interviene allora Kiki di Appendix, fratello minore del signor Mu, ricordando che "il mazzo in qualità di portiere" se lo fa lui (il fratello maggiore lo guarda con sprezzante sufficienza). Ricorda anche come "troppo spesso si trovino petali di rosa sui primi scalini come sugli ultimi", ma a tale proposito il G.A. rimanda la discussione al punto successivo. Ritornando invece al piazzale, il G.A. invita tutti i signori condomini a "fare il proprio dovere, tenendo pulito lo spazio comune ai piedi del Santuario". Si alza Aiolia di Leo, che non ci sta e dice: "Mio fratello era sempre il primo a pagare le rate!!! Non dava fastidio a nessuno, era bravo e buono con tutti!!!! Perché gli avete cambiato la serratura della porta? E’ stato costretto a dormire una notte all’aperto, si è preso la bronco ed è crepato! E’ colpa sua, Grande Amministratore!!!!".

Il G.A. sembra essere imbarazzato dall'accusa, poi, dopo qualche secondo, risponde all'inquilino del 5 zittendo anche il vociare che si è subito alzato. "Caro signor Aiolia, è nel pieno diritto di un amministratore come me decidere di fare interventi..ehm...straordinari... questo significa che l'intervento sulla serratura dell'appartamento 9 era legittimo...Eppoi l'assemblea aveva già approvato il preventivo della ditta "Cassios & Alonge serramenti". Non vedo perchè mi debba accusare ingiustamente di omicidio...".

"L'inquilino del 3 non si fa vedere da anni" ribatte Aiolia "non paga un bel niente!!! Le rate, la spazzatura, la luce, il telefono....uno così andrebbe lasciato fuori!!! Non il mio povero fratello che ormai ci osserva dalle postazioni di Radio Maria!!!". A questo punto, si decide a intervenire nel discorso il signor Shura di Capricorn, dell'appartamento 10:"MA qui siamo matti!!! Io affetto quantità industriali di arrosto per tutto il condominio a Natale e nessuno mi fa manco mezzo regalo! Ora basta! E quel freddone del piano di sopra gioca anche a tirarmi le palle di neve per prendermi in giro!!!". Ribatte il proprietario dell'11, il signor Camus di Aquarius: "Nego fermamente di aver mai giocato a palle di neve con il signore del 10! Al massimo l'ho invitato a bere qualcosa di fresco in estate, dispondendo di una vasta riserva di ghiaccio tutto l'anno. Ma già che ci siamo, vogliamo parlare della puzza che viene dal 12? All'inizio erano profumate roselline, poi si è cominciato a sentire un odore sempre più forte di pesce andato a male...E' ora che l'inquilino del 12 ci spieghi cosa tiene nelle sue dispense!!!". "E' vero" aggiunge l'inquilino del 2, il signor Aldebaran del Toro "qua è un macello! Vedo passarmi davanti quintali di carne e pesce tutti i giorni! Io sono vegetariano, se non ve ne foste ancora accorti!!! Pretendo rispetto! Oltretutto fate gocciolare il vostro schifoso bucato dai piani superiori, e mi sporcate le tutine di danza così!". Il signor Aphrodite di Pisces, finora silente e accusato, risponde piccato:"E' inutile che tirate fuori magagne su magagne! Io sono a posto coi conti, non sgarro di un giorno sulle rate e le bollette, curo il cortile e nessuno si è mai lamentato. Se poi mi piace mangiare un po' di pesce è un altro discorso. Resta il fatto che qua siete tutti bravi a chiacchiere, ma la macchina davanti al mio box ce la mettete tutti...con la mia Panda non si riesce mai a uscire!!!". Si alza un gran vociare dopo l'intervento dell'inquilino del 12, cui fa seguito la presa di parola dell'inquilino dell'8, il signor Milo di Scorpio:"Eh la Madonna!!! Sto pirletto qua c'ha il Pandino e rompe i maroni a noi altri solo perchè abbiamo il Mercedes!!! Uè, testina, chi ti credi di essere? Ti apro un buco in pancia con l'unghia se non la finisci di sparlare!". Il G.A. vede la situazione degenerare e ritiene meglio intervenire:"Signori condomini, vi prego! Torniamo all'ordine del giorno. Praticamente ci siamo già: la pulizia delle scale, in particolare dell'ultimo tratto. Ho giusto qui il preventivo di una mia ditta di fiducia, la "Cassios & Alonge Grandi Pulizie". CI chiedono poco e offrono un lavoro di qualità...".

"Ora basta, Amministratore dei miei plantari!" interviene inferocito il signor Aiolia. "Qua c'hai le tue tresche con sti due, si è capito! Sono gli stessi che avevano anche rimesso a posto la meridiana..."Cassios & Alonge Orologi Svizzeri". Siete in combutta, non è vero?!? Vi spartite la torta alle nostre spalle! Anche un cieco lo capirebbe!". Il signor Shaka di Virgo, a queste parole, scatta in piedi volgendo le spalle agli signori condomini, dice:"Io che sono svantaggiato dovrei ricevere la vostra solidarietà...invece nulla...Buuuuuuuuuuuhhhhhhh!". Il pianto dirotto dell'inquilino del 6 sconvolge per un attimo l'assemblea.

Il signor Shaka continua nella sua lamentela:"Ho uno splendido giardino, non vi ho mai invitati perchè avevo paura mi avreste aumentato i millesimi vedendo quanto era grosso in verità...Ho mentito, lo confesso!!! Non ho un giardinetto di 2x2 con i sette nani e Biancaneve che formano una piramide umana!!! Non ho nemmeno i pavoni e i fiori di loto che colorano gli spazi vuoti! Ho solo due servitori sciakeli... Non sono capaci di fare niente, quei due, senza il mio supporto...e pensare che il menomato sono io!!!!!".

Di nuovo un gran vociare che viene interrotto dalla presa di parola di Death Mask:"Ora basta!!! Mi avete rotto con ste storie di lamentele e falsità! Io tengo dei cadaveri nel soggiorno, lo sapete...mi impegno per non darvi fastidio mentre li trasporto sulle scale...mi dovete quindi più rispetto che a tutti gli altri!!!". Scatta Milo a controbattere:"Ma quale rispetto, pirla!!! Io mi faccio gli affari miei e tuoi quando voglio! Ti brucio le mutande se mi gira! Già ho le perdite dal piano superiore...quel diavolo di desaparecido di Aiolos mi ha lasciato i tubi marci...tuo fratello era proprio pirla, Aiolia! E te lo dico da amico!". "ORA BASTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Non c'è rispetto per mio fratello!!!!! Col cavolo che firmo il bilancio di quest'anno!!! Mettiamoci Mylock come nuovo amministratore!!!!!! Almeno è un pelatone simpatico!!!! Sto ladro con la maschera ci ha già rubato troppe palanche!!!". "Vi prego signori!!!!!!!!!!" il Grande Amministratore prova a riportare la calma. "Vi prego!!! Passiamo all'ultimo punto in questione! I lavori nell'appartamento numero 7! Il signor Doko di Libra manda una lettera dove spiega le sue ragioni. Signor Mu, ce la legga!". Mu replica stizzito:"Con calma e per favore, ciccino! Non sono mica il postino qui! Comunque, Doko vi manda i suoi saluti...". "Ci manda mica anche i dolcetti di Fiore di Luna?" chiede il signor Aldebaran.

"Oh, o mi fai parlare o puoi pure incastrarti con le corna nella cassetta delle lettere! Niente dolcetti, in ogni caso. Doko ci scrive dicendo che, siccome c'è stato il problema del rifacimento dei tetti, l'anno passato, lui si è trovato di più da pagare per un errore di conteggio del vecchio segretario, il signor Camus...". IL quale replica:"Colpa mia se ho il diploma di Ragioniere preso alle serali? In Siberia di giorno abbiamo altro da fare...". Commenta Shura:"Sì, delle gran pippe col ghiaccio che ti gela le dita e...". "E state un po' zitti, caproni!" è lo sbotto di Mu. "Senti chi parla di caproni!" sempre Shura... "Vabbè, torniamo a Doko. Vorrebbe, visto e provato l'errore nei conteggi, che gli venissero fatti alcuni lavori straordinari al colonnato e alle scale...Grande Amministratore, procediamo con una votazione?". "Ma certo! A verbale i seguenti dati: presenti 10, votanti 12 con le deleghe di Doko a Mu e di Gemini al sottoscritto. Favorevoli ai lavori per il signor Doko? Mu, io per Gemini, Aiolia, Milo, Aphrodite, Mu per Doko e di nuovo io 6. Contrari? Aldebaran, Death Mask, Aiolia, Camus e Shura. 5 dunque. Astenuti? Shaka, che non sa da che parte si voti... la proposta è accolta!".

Il signor Camus protesta:" Non è giusto!!! Shaka non ha espresso un parere...". E' nel suo diritto di condomino, risponde il G.A. "Ma Gemini non si è mai visto! Come ha fatto a delegare a lei il voto?!?".

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"Si calmi, signor Camus! Ho qui una lettera del nostro stimato inquilino del 3, nella quale, oltre a delegare al sottoscritto il voto in tale sede, spiega le ragioni della sua prolungata assenza:

<<Cari nonchè stimati colleghi, esprimo tutto il mio rammarico per non essere lì con voi in quella stupenda sede che è il Santuario di Atena, il primo residence climatizzato di Grecia, oltre che il residence meglio amministrato di Grecia! Ma tralasciando i complimenti dovuti al nostro ammirato Grande Amministratore, volevo spiegarvi il motivo della mia prolungata assenza. Purtroppo ho una nonna molto malata in Nuova Zelanda, e la terra dei Kiwi non è facile da raggiungere, come ben sapete. Assistendo la mia nonnina ho scoperto il piacere della vita all'aria aperta, nei verdi campi, dove la natura è più vera e incontaminata. Mi scuso dunque se la mia presenza verrà a mancare per i prossimi 13 anni...Delego quindi il mio voto al G.A. stesso, visto che non sarò lì. Vorrei rassicurarvi sul pagamento delle rate d'amministrazione. Allego infatti alla lettera un vaglia con gli arretrati e mensilmente provvederò a saldare. Quindi non preoccupatevi, godetevi la vita e seguite il nostro magnifico Amministratore. I miei più cari saluti. Saga di Gemini>>.

"Sentito, cari signori condomini? Non c'è nulla di cui preoccuparsi! E' tutto in regola con il signor Saga...". Tra i condomini c'è perplessità. "Dov'è la Nuova Zelanda???" chiede ad alta voce Aldebaran. "Pirla! E' dalle mie parti, vicino a Sesto San Giovanni!" gli risponde Milo."Le tue parti basse vorrai dire!!!" commenta Aphrodite. "Ma sto Saga non era greco? Non aveva i nonni a Patrasso?" chiede Shaka. "E' vero! Aveva i nonni a Patrasso, per la precisione sotto 2 metri di terra, nel cimitero cittadin....ooo...oh...." è la risposta perplessa di Shura. Il Grande Amministratore riprende in mano le redini dell'assemblea:"Signori, non è il caso di discutere di dove stiano i miei....cioè, no! i nonni del signor Saga! L'iimportante è che le sue rate arrivino puntuali, no? Qui abbiamo i suoi soldi, quindi tutto a posto!!!". I condomini si guardano un attimo tra di loro, ma la vista dei soldi li rassicura. Aiolia del 5 però non è soddisfatto: "Giuro che quando torna dalla Nuova Zelanda lo prendo a calci nel didietro quello saccone di caffè con le due facce!!! Gli faccio diventare le natiche color kiwi, altro che nonnina malata!". "Ti faccio vedere io le natiche color kiwi..." dice sottovoce il G.A. [NB: la frase va cancellata al momento di redigere la bella copia del verbale.].

Precisata quindi la posizione dell'inquilino del 3, l'assemblea procede con le varie ed eventuali. Prende la parola Aphrodite:

"Ho sentito che verranno degli ospiti, prima o poi...dei cavalieri di bronzo...sapete già se sono carini? Ci state a fare per loro un party a sorpresa? Ci potremmo vestire tutti da conigliette di Playboy....". Il signor Aphrodite viene travolto da insulti e trascinato via di peso da Aiolia. Death Mask però lo sostituisce con argomenti più seri:"Visto che prima o poi verranno anche i pivellini giapponesi qui da noi, prepariamo delle sorpresine simpatiche. Che ne so....tu Milo potresti riempire di scorpioni la fontanella che c'è giù, così se hanno sete si riempono la gola di quelle deliziose bestiole...". "Ma non se ne parla!" ribatte Milo "i miei tesorucci restano con me! Mettici i tuoi granchietti del menga! tanto fanno schifo al mondo!". "Come ti permetti?!? Lumbard bastard!" è la reazione violenta di Death Mask. "Ora basta" interviene Camus. "QUi si parla di un invasione di giovinastri pronti a tutto! Tutti devono fare dei sacrifici, io per primo. Per l'occasione venderò i miei preziosi mobili Luigi XIV, così non li potranno rovinare...". "Ma stai zitto!" interviene Shura "lo sanno tutti che li hai venduti tempo fa perchè hai perso tutto con le corse dei cavalli!". "Tu che ne sai!?!?". "Sono stato giù nell' agenzia di scommesse...hanno la tua foto incorniciata con la scritto "PIRLA DEL SECOLO". Hanno detto che hai scommesso su due cavalli che si chiamavano Zeppola e Crocchèdipatate...". Risata generale dell'assemblea, mentre l'aria diventa sempre più gelida.... "La prossima volta scommetti su Supplì, chissà che non ti vada meglio! ...O magari su Cannolo alla crema... o su brioches alla nutella... AHAHAHAHAHAHAHAHHAH!!!!!!!!!". L'assemblea ride a crepapelle [NB. eliminare risate in dolby sorround del G.A.].

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Il signor Camus decide di rispondere all'assemblea:"Lo sanno tutti che Shura è un alcolizzato del menga! Potremmo dargli fuoco senza neanche buttargli la benzina addosso! Eppoi il suo <<cosino>> è finto!!!". L'assemblea si zittisce incredula su quest'ultima frase. "Diglielo Shura! Digli di quella volta al Devil's House English Pub! Digli della tua scommessa...". L'inquilino del 10 è completamente rosso in volto, guarda per terra e scoppia a piangere. "E' vero! E' tutto vero! Quella volta, 6 mesi fa, ero uscito con Marin di Eagle, silver saint...una serata a bere qualcosa in un locale di classe...". "Confermo!" interviene il G.A. "è gestito dalla coppia "Cassios & Alonge barmen professionisti". Un locale veramente raffinato...". "...comunque - riprende Shura - dopo che abbiamo bevuto per due ore e mezza senza interruzioni, ero fuori di me. Marin mi ha sfidato, chiedendomi se tutto il mio corpo era una lama affilata...". "UUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!" esclama l'assemblea con evidente interesse per il corpo di Shura.

"Io ho risposto senza pensarci di sì, che ero l'uomo-spada preferito da Atena...ma ho mentito...Marin, per vedere se ciò che affermavo corrispondeva al vero, mi ha sfidato, e io ho accettato". "Digli cosa dovevi fare!" esorta Camus. "Dovevo tagliare una bottiglia di vetro con....". "CON??????" gli altri inquilini in coro. "Con...con il mio pisellino...".

"AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!".

[NB: La risata mi ha visto coinvolto e mi ha fatto perdere l'immediata reazione di Shura. Il termine pisellino è l'unico decente.]

"Lo sanno tutti che Atena è una suora che si vergogna a guardare i saint se sono nudi!!!" afferma divertito Death Mask. "Sarebbe stato impossibile per lei forgiare una spada proprio in quel punto...credevi che Marin non lo sapesse?!? AHAHAHAHAHAHAHAHAH!".

"Aspettate ragazzi!" interviene Camus "il meglio deve ancora venire!". Shura riprende:"Io ho detto che potevo farlo, che potevo tagliare una bottiglia di vetro in quel modo....se ci fossi riuscito Marin avrebbe passato la notte con me...se avessi fallito, mi sarei dovuto tagliare con l'Excalibur una parte del mio corpo a sua scelta...". "E poi? E poi?" chiede divertitissimo Aldebaran. "E poi niente...ho fallito, ma per mia grande fortuna Marin era quasi crollata...nessuno dei due capiva cosa stavamo facendo, sapevo solo che volevo tagliare a metà quella dannata bottiglia...Dopo il mio tentativo a vuoto, ero così preso che ho usato l'Excalibur e....".

"E ZAC!!!!!!!!!! VIA IL COSINO!!!!!!!!!!!" conclude Camus.

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"Il mattino dopo Marin era vagamente consapevole della scommessa... non ricordava i termini esatti... si è ritrovata con il mio.... buuuuuuuuhhhhhhhhhhh.... in mano..... buuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh..... non è giusto! Mi ha pure deriso..........!".

Il pietoso pianto di Shura viene interrotto dall'entrata trionfale in assemblea del duo Cassios&Alonge, a bordo di un sidecar della prima guerra mondiale, di quelli in dotazione a Von Schliffen quando scarrozzava il Kaiser sul fronte occidentale nel 1917.

"Ora ci siamo noi!" urla Cassios. "E v' portiamo da ccassa pure i peperuncin' calabbriss delle mie parti...Lamezia Terme IMPERAT!".

"Siamo contenti che due gentiluomini come voi ci facciano l'onore di presenziare alla nostra importantissima assemblea!" esclama il G.A. "Pochi stori, caro amministraturi.....dacc' zubbtt la grana.....la tresshka z'è capit' mo'...nn andiamo in sbattimento!". è la replica cortese ma piccata dell'Alonge. "Con calma signori...ragioniamo...emh...non c'è bisogno che spieghiate all'assemblea le ragioni del vostro elegante e misurato intervento..." replica il G.A. "Eleggganti sti bei pazzi! -sempre l'Alonge- tu annoi c' debbi n' zacco di soldi! Ca te debb venì a lupari in ta' a maranzana....non ci paghi da mesi...e noi addare tangenti!". La situazione diventa incandescente. Aiolia guida il gruppetto di condomini inferociti contro il G.A. che si vede costretto ad arretrare, preso in mezzo da due parti. Intanto si vede tornare Aphrodite dal suo temporaneo esilio, mentre Shaka va a tentoni in direzione del sidecar. Cassios minaccioso: "Quando questo mascalzone ci ha tirato dentro nei suoi affari non pensavamo che fosse tanto taccagno e affamato di denari!!! Prima ci chiedeva le tangenti in cambio degli appalti, poi si teneva parte dei pagamenti dei lavori...e noi scemi che gli credevamo....". "Mo' t' fai come ci pare annui!!!". Milo interviene:"Uè, pezzi di mascarpone!!! Qua è casa nostra! Fuori a pulirvi le scarpe e fuori quel residuato bellico!!! Terun, ciapa chi el cadenass!". "Non offendiamo, polentone!" risponde Alonge. "Mi sembra tutto molto chiaro! Qua ci prendono per i fondelli....Ora basta!!! Milo, Camus, Aldebaran, Death Mask...dritti a prendere le chiavi dei locali-climatizzazione!!!!".

Il G.A. è aggredito e setacciato dagli inquilini chiamati in causa dal signor Aiolia sotto la tunica bianca, Alonge gli addenta un polpaccio e Cassios se la prende con la sua gigantografia posta sulla parete. Il signor Mu è totalmente preso da una partita di UNO contro il fratello minore Kiki. Da dietro, sfrecciano sul sidecar Aphrodite, alla guida, e Shaka, che investono Shura e dividono la rissa che si era sviluppata poco prima. Shura tenta di rialzarsi ma un'incudine gli piomba dal cielo sulla testa:"Peggio di Arancia Meccanica! Dov'è lo Stato quando c'è bisogno di lui?!?" è il triste lamento del rantolante Shura. Shaka intanto rivolge gesti ingiuriosi ai rissosi, ma, quando Aphrodite apre il gas e vola via dall'assemblea, egli viene colpito dalla corda dei panni stesi dal G.A. e rotola gambe all'aria dentro al sidecar. Il signor Mu commenta :"Che succede, amico?".

L'assemblea è dichiarata chiusa da Pippo Baudo che entra apposta per annunciare la sigla di chiusura tra lo sgomento generale.

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Zegoyewidoerp, UNGHERIA, quattro ore dopo.

Shaka: "Secondo te è la direzione giusta per il Messico?".

Aphrodite:"Ma certo! Basta seguire le indicazioni per il Mar Baltico! Tu continua a guidare che io riposo ancora un po'...".

Shaka:"Ma come? Sono ore che guido...non so nemmeno se sto guidando sul lato giusto!".

THE END

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